Юрий, 57 - 22 декабря 2010 15:15

Два еврея проезжают здание, где раньше находился публичный дом.
Один вздыхает: «Эх!...»
Второй ему: «Ви мне будете рассказывать!»

Идут два еврея по темному переулку. Выскакивают грабители требуют деньги. Ну, деваться некуда, достают кошельки…
Один другому говорит:
— Изя, я был должен тебе двести доллларов? Так вот. Отдаю при свидетелях.

На международном конкурсе йогов победил товарищ Рабинович, который уже 72 года живет, затаив дыхание.

Старый еврей недоверчиво рассматривает страховой полис.
Еврей: «Скажите, что и если мой дом таки сгорит, то вы мне выплатите эту сумму?»
Агент: «Да, но при условии, что вы не подожжете этот дом сами».
Еврей (раздраженно махая полисом): «Я чувствовал!!! Здесь таки есть подвох!!!»

— Правда ли, что у всех блядей блестят глаза?
…Армянское радио отказалось отвечать.
Тогда подключилось одесское радио: «Если бы у всех блядей блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые ночи».
На этот счет ленинградское радио заявило: "Просьба без намеков".

Приходит еврей к раввину и спрашивает:
— Ребе, в чём смысл жизни?
— Вай, какой хороший вопрос! Неужели ты хочешь променять его на ответ?

Однажды к равину пришёл Давид:
— Ребе, я грешен ибо имел связь с замужней женщиной.
— Ах грешник! Какой кошмар! Сейчас же признавайся — кто она?!
— Нет, я обещал сохранить имя в тайне.
— Ах так?! Да мне и говорить ничего не надо, я всё знаю — это наверняка Сара, что жена портного!
— Нет.
— Хмммм… Ну тогда это долно быть Роза! Да да да — сестра нашего кантора, та ещё блудница!
— Ну нет же, не она.
— ООО!! Я знаю! Это Клавдия — внучка доктора Зальмана! ТОЧНО ОНА — там и печать негде ставить! Как же ты низко пал? ООоо..
— Нет, нет, нет! Не Клавдия это.
— Ты дерзок и мне опротивил, убирайся! Тебе нет прощения, вон!!
А тем временем, Давида у входа поджидали друзья. И как только он вышел:
— Ну как? Отпустил?
— Да нееее.. Но! Я тут таких 3 адреса узнал!!!

— Фима, отдолжите рубль!
— Ой, не могу! Hету с собой!
— А дома?
— Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

— Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

— Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку…

— Абрам,тебе сколько ложек сахара, две или три?
— ОДНУ! Но шоб я видел!

Один хасид решил сходить на дискотеку. Ну, думает, всю жизнь я свято чтил законы, можно же разок посмотреть на эти их дискотеки? Оделся он в яркую рубашку, пейсы зачесал, выходит на улицу и попадает под грузовик. Предстаёт он перед богом и говорит ему:
— За что ты меня так наказал? Я всю жизнь соблюдал все правила, всего один раз хотел сходить — посмотреть, как там у них всё!
— Ой, Изя! Это ты? А я тебя не узнал!

Купили раввин и батюшка вскладчину автомобиль. Чтобы не спорить,
решили, что ни к какой конфессии их покупка относится не будет.
Но батюшка не утерпел и тайком от раввина все–таки окропил
машину святой водицей. Наутро просыпается, а у машины выхлопная
труба на 5 сантиметров обрезана.

— Рабинович, а что это у вас фонарь под глазом??
— А пускай не лезут!!

Богатый еврей молится в синагоге, умоляя Бога помочь ему наконец–то купить "Мерседес". Тут приходит ещё один, со внешностью типичного нищего советского инженера, даром, что еврей, и начинает истово молиться. Богатый поворачивается к нему в недоумении:
— Ой, дорогой, таки о чём ви молитесь?
— Прошу, чтобы выплатили пгемию, тогда я наконец–то смогу купить себе "Запорожец"
— (Протягивая деньги) Возьмите, и не отвлекайте больше Господа по мелочам!

— Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы!
— Вы живете вместе?
— Что вы, как можно?! Они остались в Одессе.

Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают…
— Шо, не заводится?

— А здесь у нас могила неизвестного солдата Рабиновича.
— Но позвольте, какой же он неизвестный, если вы знаете его фамилию?
— Неизвестно, был ли он солдатом.

Брайтон–Бич. Идут два одессита.
— Изя, ваш английский такой хороший, скажите, как по ихнему будет "за"?
— Абраша, по–ихнему "за" будет "бехайнд". А шо вы хотите?
— Я хочу вон у того негра спросить за его Кадиллак.

Одесса. Жаркий июньский день. На рынке стоит еврей и торгует слегка подтухшей рыбой.
Мимо проходит старый слепой Абрам и, поравнявшись с прилавком, принюхивается и говорит:
— Девочки, здгавствуйте!

— Скажите, ви не скажите…
— Ой, ви знаете, я не знаю.

Прилетает старый израильтянин в Лондон. На паспортном контроле чиновник помогает ему заполнить въездную анкету.
— Your name?
— Moshe.
— Family name?
— Mizrakhi.
— Citizenship?
— Israeli.
— Occupation?
— No, no. Just visiting.

— алло, могу ли я услышать Рабиновича?
— стагшего или младшего?!
— старшего!
— ви знаете, они оба умегли..

— Роза, где ты порвала свои дорогие чулочки?
— Об танки…
— Какие танки?!
— На погонах…

Еврейская семья в гостях.
Мама сыночку:
— Моня, этого не кушай, это у нас дома есть!

Еврей на ипподроме наблюдает за скачками:
— Ну шо вы хотите? Разве это лошади? Это не лошади, это бляди. А вот у Цилевича с Дерибасовской есть бляди. Так вот это лошади.

• 
• 
•